Il y a un poil dans ma soupe.

Certains d'entres-vous conaissez déjà l'existence du dit site dans le titre. Je le trouve à un tel point ridicule que je me devais de le basher sur tout ses angles et creusez sur le site même pour trouvez des points quelconques à rabaissez.

En gros, ce site parle de l'importance du condom et des relations sexuels protégés. C'est dans un design et une tentative d'approche des plus enfantines qu'on essais de nous enfoncer dans le crâne que la seule méthode de contraception adéquate est le condom. En comparaison, c'est comme si le site tenterait d'expliquer à des enfants de 5 ans la sexualité même s'il s'adresse en prioris, aux adolescents qui découvre leur pénis/vagin/raie/bouche, bref leur corps. Le site tente également d'en mettre un tantinet trop, et banalise la chose à un point tel qu'à présent, jouer avec des petits autos devient plus hardcore que le sexe. Je vais vous faire moi même ma propre visite guidée du site, suivez-bien les copains.


http://jcapote.com


Pénetrons d'abord sur le site avec un condom. Si vous faites l'entêtez et que vous y aller à sec, et bien, un pop-up vous barreras la route et vous devrez enfilez le condom. Le pop-up en soit vous fera la moral en faisant des comparaisons avec des situations quotidiennes de la vie et le condom, re-essayez et vous en aurez de nouvelles, puis une troisième fois. Toutefois j'aimerais avoir des explications pour ceci:


Quant à moi, ne rien mettre du tout signifierais moins de complication, puis qui dit que tout le monde est infecté d'une ITSS? Suivez un texte de dépistage et qu'on en parle plus. Puis je trouve que l'affaire de : Si tu aimes la vie et si tu aimes t'amuser...Sans commentaire ok.

Rentrons avec condom alors.

Je vais faire le tour des sections que je trouve plutôt comique. Comique dans le sens "tellement keka que ça en devient drôle". Alors commençons tout de suite avec la section "Le condom, c'est comme...". Je vais contredire ces comparaisons à la noix.

...une clef: tu ne peux y entrez sans elle.
- J'ai pas besoin de vous dire qu'un vagin, ce n'est pas une porte fermé qui s'ouvre au contact du condom.

...un yogourt: vérifie toujours la date d'expiration.
- Ben la, on va pas se donner de stress suplémentaire, supposons que vous allez acheter des condoms là tout de suite, la date d'expiration en question sera en 2011, donc 5 ans, faudrait que vos condoms sombre dans votre tiroir pendant des années avant que moisissure face apparition.

...un chaudron à pression: enlève toujours l'air en pinçant le bout, ça pourrait exploser!
- Exploser...je savais pas qu'on faisait des condoms avec du nucléaire tsé.

...un beau collant: attention aux ongles, aux bagues et aux dents, ça pourrait percer.
- J'ai rien à dire là dessus, mais pourquoi les dents? Personne ne doit mettre sa dans sa bouche voyons.

...un moteur: c'est plus performant et résistant avec du lubrifiant. Plaisir Garanti!
- Ben la, performant et résistant, ça pas rapport, c'est le vagin de la fille qui est en jeu, pas la performance et le résistance du condominium en question.

... une allumette: ne s'utilise qu'une seule fois. Toujours en avoir en réserve.
- Bien entendu sauf que, pourquoi toujours, en réserve, une allumette? Cette comparaison est nul, je gagne.

... skateboard: on est meilleur avec de la pratique.
- Meilleur à quoi? Mettre un condom? Faire l'amour? C'est pas comme si y'avait pleins de move à la kickflip au sexe.

... une paire de jeans: faut en essayer plusieurs pour trouver sa sorte.
- ...Ou on peut être bien changer et tomber du premier coup dans bon pantalon.

... un bon chocolat chaud: c'est apaisant et rassurant.
- Le chocolat chaud c'est aussi qu'une mouche qui pond ses oeufs dans tes yeux.

Poursuivons la visite. Allez dans la section "Les plaisirs du condoms".

Jolie texte d'introduction. Il existe plusieurs sortes de condom pour les plus excentriques d'entres vous. Trouvez même le condom qui correspondra à votre personnalité. Condom Gothique. Regardez maintenant les titres pour les condoms. Des farfelues comme "Pour les Gourmands", histoire de remplir votre estomac, pour les douillets, les claustrophobes, les gourmets, les créatifs. Bref, pleins de gogosses inutiles sur vos condoms. Surtout celui avec couleurs, comme si, on avait une vue favorable durant la pénétration qu'elle soit régulière ou anal. Argent gaspillé. À quoi il sert le condom texturé ou nervuré? Manque d'information moi je dis.

Allons faire un tour dans le top 5 des pires excuses.

Je sais pas qui à inventé les excuses, mais peu importe, ça fait dur pas mal. Surtout la numéro 4: "Je t'aime. Penses-tu que je te refilerais une maladie ?" Je refuse de croire qu'une personne à pu dire cela sérieusement, à moins qu'il ait un contrôle sur ses bactéries. À droite vous verrez un petit rond, ça vous transporte à la page suivante. Il y à des arguments de naze facile à owner. En haut, il y à un texte qui introduit la chose. Ce qui est drôle, c'est que le dit texte essais tellement de mettre en confiance les jeunes filles naive de ce monde. C'est pas en prennant des réponses à 5 cennes sur un site internet que tu auras une personnalité et que tu seras toi même. Non, tu vas-être ce qui est bien selon le site et la société. Ce qui est, certainement pas toi même, à moins que tu sois entièrement d'accord avec ceci, mais chose est que tu n'aurais pas eu besoin de l'entremise de ce site pour dire ce que tu penses. Bref peu importe. Je vais donner mes propres réponses aux excuses. *À notez que je me mets dans la peau de moi si j'étais une fille.

Il n'y a personne dans la gang qui utilise des condoms...
-Ouais ben une chance que tu fourres pas avec moi pour faire comme ta "gang".

Je suis trop jeune pour attraper les MTS et le sida...
-T'es trop jeune aussi pour être père, connard.

Je déteste porter un condom, j'ai moins de sensation avec ça...
-C'est pas comme si je me pré-occupait un tantinet de tes sensations lors de l'acte.

Le condom, ça coupe ma spontanéité...
-Ben alors tu vas payer l'avortement criss d'enfant de chienne.

Le condom, c'est moins confortable...
-Parce que ton pénis dans ma raie c'est plus confortable? *part en pleure

Un condom, ça coûte cher...
-Autant que le sachet de pot que tu t'achètes à chaque semaine.

Un condom, ça a mauvais goût...
-De quoi tu te plaints, c'est pas toi qui se le met dans bouche.

Un condom, ça brise parfois...
-Une chance que ça arrive qu'une fois sur 50000.

Un condom, c'est pas aussi bon que peau contre peau...
-J'appele plus ça une muqueuse répugnante qu'une peau moé.

Un condom, c'est trop petit...
-Gonfle le sur ta tête.

Un condom, c'est trop grand et je le perds...
-Gonfle ton pénis.


Ma section préféré que j'ai gardé pour la fin, allez dans la trousse de survie pour amoureux futés, on déballe la trousse, on est perplexe pendant quelques secondes devant le contenu du sac.

Mini-Atlas: On est encore plus perplexe devant cet atlas qui semble très louche à première vu, et qui s'avère être vraiment louche lorsqu'on regarde plus en détail. On compare les parties du corps avec des...reliefs. Je n'ai pas vraiment de commentaire à faire sur les surnoms des parties du corps, je vous laisse le privilège d'inventez vos propres jeux de mots. Ce qui est encore plus drôle toutefois c'est qu'on nous donne des suggestions de quoi faire avec le corps de notre partenaire et ça me fait très rire. Pas qu'on donne des suggestions, mais les suggestions en soi. Je vous écris mes coups de coeurs.

La grotte: Fait la vibrer de tes mots doux.
Les dunes: Elles n'attendent que tes caresses
Le ravin: Déposes-y quelques bisous fous!
Les plaines: Parcours les d'un doigt taquins.

Les jumelles: Ici vous avez des idées clichées de ce que peuvent penser les filles et les gars. C'est totalement de la merde moi je dis. Mais bon, on vit dans un gros film hollywoodien.

Le jeu de tarot: C'est une questionnaire pour découvrir votre profil amoureux. C'est le genre de test qu'on sait quoi répondre pour avoir le résultat qu'on voudrait avoir.

carnet de voyage: Haha. Ici, vous avez des messages déjà fait de toute sortes pour envoyer à votre don-juan. Si personnellement je reçois ça un jour, je bats la personne.

Il reste d'autres sections, mais fut-elle trop banal donc tsé genre pour que j'en parle.

Je n'ai plus rien à rajouter. Vous avez sans doute fait le tour de ce qui était très juteux. N'oubliez pas: Sans le condom, c'est NON!

Bonne journée.

Vous avez bien lu, un forum pour poilpubien, yeah! Pourquoi? Pour faire les fous, fous, fous! (copyright;cat in the hat)...Bon, venez tous vous inscrire dès aujourd'hui, on va avoir beaucoup de plaisir à discutez de tout et de rien.

Allô. Naviguant sur le merveilleux blog de Goby, l'article sur la brutalité policière à attirer mon attention. Fallait s'attendre à ce qu'une punk chiale contre la police après tout, ça ma pas étonné, je trouvais tout les propos vraiment cave et idiots, il y avait également 10 arguments, que je vais poster ici, et contredire. Au cas ou toi Goby tu lirais ce ci, prend pas ça pour du harcèlement ou une attaque personnelle comme tu le dirais si bien, parce qu'anyway, les 10 arguments en question ne viennent probablement pas de ton cru, c'est presque trop bien écrit pour ça. Allons-y sinon.

1. La police harcèle. La police harcèle les gens de la rue (plus de 22 000 tickets à des itinérants et itinérantes entre 1994 et 2004), les jeunes dans les quartiers populaires, les personnes de couleur, les immigrants et immigrantes et les réfugié-e-s, les autochtones, les manifestants et manifestantes, toi et moi...

- La police n'est pas aussi harcelante que tu ne le prétends, elle fait son job, elle donne des tickets à ceux et celles qui ne respecte pas la loi. Puis le fait que ça soit un immigrant ou un krusty puant n'à rien à voir avec ça.

2. La police est brutale. Tout le monde a entendu parler de l'arrestation brutale et spectaculaire d'Anne-Marie Péladeau filmée par l'hélicoptère de TVA le 12 novembre 2005, mais on n'entendra jamais parler de la plupart des cas de brutalité policière.

- Cette chipie de merde se débattait et était violente, elle à mordu un policier apparemment, elle à ce qu'elle méritait, elle n'avait qu'à coopérer.

3. La police viole. L'agent Benoît Guay, 13 ans de carrière au SPVM, a été arrêté le 25 janvier 2006 pour 22 accusations d'agression sexuelle armée, enlèvement, séquestration, voie de fait et menace de mort sur sept jeunes femmes de 15 à 20 ans en 2004 et 2005.

- C'est comparable à "y'a un noir qui à commis un vol, alors tout les noirs sont des voleurs" faut pas généraliser, c'est un policier sur des milliers, le fait qu'il est policier n'à aucun rapport avec ses actes, il était juste désaxé sexuellement.

4. La police assassine. Le 1er décembre 2005, un agent du SPVM dont on ignore toujours l'identité a abattu de deux balles le jeune Mohamed Anas, 24 ans, à Côte-Des-Neiges. Des mois plus tard, on attend encore le rapport d'enquête de la police de Québec.

- Justement, on à pas encore le rapport d'enquête, faudrait pas en venir tout de suite au conclusion que la ''police assassine''.

5. Le profilage racial. La police est raciste, soupçonne, contrôle, fouille, arrête et brutalise systématiquement les Autochtones, les Noirs, les Latinos, les Arabes, les Musulmans, les Asiatiques, juste à cause de la couleur de leur peau ou de leur religion.

- C'est n'importe quoi caliss. Ça pas de sens, c'est comme si un obèse rirait d'un autre obèse parce qu'il est obèse. Y'a des policiers noirs, asiatiques et arabes, faudrait arrêter de toujours essayer de blâmer quelque chose juste pour trouver une raison aux actes et de chialer pour chialer.

6. Le nettoyage social. La police harcèle les gens de la rue (squeegees, punks, itinérants et itinérantes, travailleurs et travailleuses du sexe) pour les déplacer ou les envoyer en prison afin que les riches et les touristes se sentent à l'aise dans les rues du centre-ville.

- Pouah, elle est bonne. La prostitution est illégal, les punks vandalisent, les squeegees, eux, harcèlent en lavant le pare-brise et de plus, ça le rend encore plus sale, et demande de l'argent, même chose pour les itinérants. Tout ça c'est illégal, faudrait assumer ses actes d'abord et obéir aux lois bordel.

7. La répression politique. La police a arrêté pas moins de 3 600 manifestants et manifestantes entre 1996 et 2005 au Québec, dont 2 200 à Montréal. La répression continue devant les tribunaux durant des années, avec des conditions, probations, tickets, dossiers criminels...

- C'est drôle moi quand je vois des manifestations, les manifestants en question, sont violents, vandalise également, et font chier. Attaque même parfois l'escouade anti-émeute, sont pas là pour rien non plus.

8. La police est corrompue. Un officier supérieur à la Division des Affaires Internes du SPVM, Denis Dubé, vingt années de service, a été accusé d'abus de confiance en 2005 pour avoir volé une carte de crédit du SPVM et de l'avoir utilisé à des fins personnelles.

- Je peux encore sortir le même argument de taleurs, faut pas généraliser, c'est un cas spécial et ça n'arrive pas avec tout les policiers non plus.

9. La police nous cache la vérité. Il règne au sein de la police une loi du silence (Omerta), la police fait des cover-ups, les policiers mentent en cour et dans les médias, le SPVM dépense à lui seul 150 000 $ par année pour détruire des documents secrets.

- Je doute si cette information est réel, écrit probablement par un punk, et on sait tous qu'un punk, c'est naze. Anyway, quels informations si secrète peut être caché de toute manière? Je me le demande, je désire plus d'informations encore.

10. L'impunité policière. Les recours légaux sont très limités et ne sont pas abordables, les policiers se protègent entre eux, la justice est très clémente avec eux, il est assez rare qu'ils soient accusés au criminel et encore plus rare qu'ils se retrouvent

- C'est comme si j'te disais carrément: balancerais-tu ton ami punk à la fourrière? Tsé, non. Puis de toute manière, il représente la loi et lorsqu'ils font de quoi contre la loi en question, on les voit bien à la télé qu'ils sont punies, c'est n'importe quoi tout ça.


C'est tout. Vous avez aimez avouez le. Sacré punk, j'espère que la police va tous les arrêtés, c'est de la connerie. J'ai rarement vu une façon de penser aussi conne. Faudrait qu'ils assument leurs actes et qu'ils respectent la loi et qu'ils arrêtent de vivre dans leur monde utopique sans loi ou l'anarchie règne, conformer vous et fermez votre gueule, c'est pas en faisant des graffitis, en buvant de l'alcool à l'extérieur illégalement, en laissant trainer votre merde parterre, en réveillant le quartier avec vos aboiement de chiens et en chialant pour un monde meilleur que vous allez arrangez les choses. Mourrez maintenant, vous faites juste ralentir l'évolution de ce monde.

Avec un titre comme ça on reste très perplexe, on s'attend à voir premièrement, un très énorme questionnaire que l'on retrouve très régulièrement sur le blog d'autrui. En réalité peut-être pas. Je sais pas pour vous, mais moi, je lis rarement le titre d'un article, s'il s'agit d'un blog bien entendu, et les chances diminuent encore plus si c'est le genre de blog de l'adolescent moyen que l'on retrouve souvent remplis d'articles avec une seule phrase et une photo géante. Puis également, le questionnaire géant en général, saute aux yeux, se démarque des autres articles, je veux dire: on en sait déjà le contenu sans même lire le titre. Donc, on est point perplexe en fin de compte devant mon titre. Toujours est-il que, pourquoi ce titre? Toujours-est-il que, justement, on en aperçoit souvent des questionnaires géants, lorsqu'on navigue sur les skyblogs des gens cool, de l'élite suprême. Enfin bref, on ne lit généralement pas toute les réponses sauf s'il s'agit d'un ami. En lisant plusieurs questionnaires, aléatoirement, je me suis rendu compte que les réponses revenaient toujours aux mêmes et ça me faisait bien rire. Voilà la raison de l'article, je vous montre comment remplir une questionnaire parfaitement.

- Primo il est très important, avant le questionnaire, de faire une petite introduction du fait que vous avez dénichez le questionnaire sur le blog de votre ami, puis que vous trouvez ça vraiment cave de faire ce questionnaire là, mais qu'une force surnaturelle vous à poussé à le faire quand même.

- N'oubliez pas que vous avez à faire à un questionnaire. Vous devez lui répondre comme si c'était une vraie personne et qu'il a lui aussi, des sentiments. Attention, il cherche à se nourrir de vos informations personnelles et s'il vous répond une question que vous trouvez très niaiseuse, ne vous privez pas de l'insulter et de vous frustrer après comme s'il avait un cerveau et qu'il est cave.

- Le sarcasme et le mystère est également de mise. Vous ne voulez pas que tout le monde sache votre vie, en fait oui, vous voulez garder le mystère, afin que les gens autour de vous, prenne attention à votre personne et vous pose des tas de questions, alors vous vous sentez donc très désirez. Alors le mystère, très important. Abusez également du sarcasme est une bonne manière de vouloir passer un message sans être trop direct et poche. Alors si la question est « prenez vous de la drogue ? », vous devez répondre « bien sur que non voyons j'ai jamais touché à ça », même si en réalité, vous êtes un friand de la drogue. Vous ne voulez quand même pas être trop direct, ça serait très boring comme questionnaire sinon.

- Les insides. Pleins d'insides, chiez pleins d'insides sur votre questionnaire pour que seul la personne concerné comprenne. Ça démontre ainsi que vous avez une vie sociale bien saine. N'oubliez surtout pas le ;) à la fin de l'inside pour encore plus de coolardise.

- Vantez vos prouesses, répondez que vous avez embrassez pleins de personnes de sexe opposé et lorsqu'il y à la question, si on peut appeler ça une question « baise ? », répondez et ce absolument ceci : « :D ». Surtout, prenez l'air le plus outré qui soit lorsqu'on vous demande si vous avez déjà embrassé quelqu'un du même sexe ou sinon, précisez que vous étiez saoul et que ça compte pas. Racontez également vos trippes de drogue et le nombre de fois que vous avez été saoul tant cas y être, ce qui brisera par contre votre personnalité mystérieuse de tantôt.

- Pour faire le emo un peu, dites que le meilleur sentiment au monde c'est l'amour, mais que c'est également le pire. Vous avez déjà aimé, lorsqu'on vous pose la dites question, dites oui :'(. Vous avez le cœur brisé.

- Puis finalement, ce n'est que pour remplir votre blog après tout, alors aussi bien écrire comme une merde et de botcher ça. Les questionnaires c'est de la merde après-tout, et vous l'avez rempli le soir comme par hasard.

Il est possible que j'update un jour l'article. Mais c'est le principal qui me vient à l'esprit, vous pouvez également me suggérer des choses. Bonne nuit.

...I don't want to to wait for our lives to be over, I want to know right now what will it be...

Surprise, je parle de Dawson. Faux espoir, ce n'est pas l'émission américaine très populaire dont je vais parler. Mais bien de l'attentat au cégep de Dawson qui à survenu tout récemment. En fait qu'est-ce qu'il y à dire sur cela? Rien de très intéressant je dois l'admettre, les faits sont qu'un très gothique personnage est survenu sans pré-avis dans l'école et à ouvert le feu sur du monde. Des questions? Non. Pas grave.

La suite maintenant? Rien réellement. Après l'évenement, les gens en parle autour d'un café, ça fait pas mal jaser. Ensuite des débats s'en suivent sur le contrôle des armes à feu et sur la ''mode gothique''. Bref rien de très grave. Les répercussions que ça à maintenant? Aucune qui concerne vraiment le monde sauf à part les ''gothiques'', en fait pas vraiment, mais bon, l'image qu'ils ont d'eux maintenant? Oops, on est dans marde. Je suis dans marde.

En fait pas vraiment, c'est juste que tsé, au québec, les gens et je les comprends, vont juger une personne au premier regard posé. Puis on s'est tous qu'on ait bien catagorisé nous, avec des styles, quel chance. Même si vous le niez, vous êtes classez selon la société quand même par un style. Pourquoi je dis une chance? Parce qu'on va et ce tous presque généralisé, je vais pas me mettre à apprendre à connaître chaque personne avant de les jugers, sinon je m'emmerderais et Goby ne serait pas mon souffre-douleur. LOOOL JOKE. Mais bon. Toujours-est il que nous sommes et ce tous dans une catégorie. Le mec qui à tirer sur des gens, il va etre classifier comme étant gothique. Moi je vais être classifier à première vu comme étant gothique. Ça tombe bien, j'ai un manteau semblable au tueur, on aurait pu être ami. Maintenant ça change quoi?
Je suppose drôlement, parce que c'est c'qu'on fait de mieux ici, juger les gens, je suppose que je vais me faire regarder d'une manière différente maintenant. Maintenant quoi? Maintenant que toute les mémés et vielles criss de matante vont croire ce qu'ils ont entendu à la télé et me perçoir comme l'image qu'elles ont vu des gens gothiques à la télévision. Ça peut varier, je peux être un gros criss de sans coeur qui tue des gens à coup de mitraillette ou un gros criss de mec poètique et romantique fasciné par le morbide. Dans les deux cas bref c'est de la merde. Honnêtement je dois dire que je m'en fou un peu de me faire regarder comme soit: une merde, une femme. Par des vieilles merdes ravagés (copyright;from dusk till dawn) et même que j'ai très hate qu'il fasse un peu plus froid pour porter mon super manteau. J'en retire même quelques avantages.

- On ne va plus se foutre devant moi lorsque je suis assis sur un banc, dans l'autobus, pour qu'un moment donné je fasse comme: Ah, vous voulez ma place madame. Au lieu qu'ils le demandent.

En fait c'est le seul avantage que j'ai soutirré parce que j'en vois pas d'autres. C'est juste que j'y tiens pas mal moé, à ma place dans l'autobus.